Жертвы родительской любви… к славе

Есть такое правило, которому следуют многие родители,— родить ребенка для себя. То есть для продолжения своих несбывшихся целей, желаний. Дите еще в утробе матери, а родители уже мечтают, как он станет знаменитым музыкантом, художником или, на худой конец, — директором крупного предприятия. Словом, станет тем, кем они стать не смогли.

Ребенка отдают в спецшколу, чтобы осуществить собственные мечты, часто не задумываясь, надо это чаду или нет. Родительские амбиции вынуждают детей часами, зачастую не высыпаясь, просиживать за учебниками, ребенок искренне боится получить не то что тройку — четверку, за которую его будут безбожно ругать.

Амбициозная любовь — это любовь с условием: «Если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь — я тебя люблю. Если нет — я отношусь к тебе иначе». В этой ситуации ребенок оказывается перед выбором: жить, во всем подыгрывая родителям, теряя индивидуальность, возможность своего выбора (это может быть выбор супруга, профессии, каких-то увлечений, формы досуга), или же лишиться родительской любви.

Марина росла в нормальной полной семье. Беда была одна — у нее имелась старшая сестра, слишком рано покинувшая «гнездо». Маме эта ситуация очень не нравилась, и тогда она приняла решение: уж с младшей все сложится по-другому. Во главу угла ставилась успешная учеба: «Будешь плохо учиться — придется всю жизнь плевки за людьми замывать» — любила повторять родительница. Училась девочка неплохо: звезд с неба не хватала, но школьную программу осваивала вполне успешно. Внезапно в Марине проснулся художник, и по уверению педагогов художественной школы, — весьма неплохой. Несколько месяцев подряд она была почти счастлива — работы вызывали восторг преподавателей. «Только вот краски почему-то ты используешь всегда темные, букет цветов можно изобразить и не на темно-фиолетовом фоне, а лес вовсе необязательно такой мрачный, разве ты не знаешь?» — удивлялись педагоги. А между тем у Марины начала прихрамывать учеба — занятия в художественной школе слишком увлекли девочку. В итоге, несмотря на все уговоры преподавателей художки, мать запретила Марине заниматься творчеством. Ребенок замкнулся в себе на несколько месяцев, однако на радость маме, в общеобразовательной школе положение выровнялось. Спустя пару лет Марина захотела заняться плаванием — но… снова родительский запрет. Еще год спустя девочка увлеклась компьютерным моделированием — и ей опять не позволили. «Учеба в школе — главное дело твоей жизни, не смей распыляться, иначе не видать тебе хорошей зарплаты», — старательно внушала мама, не позволяя вот уже шестнадцатилетней девице общаться со сверстниками. Марина не только не общалась со сверстниками — ее тщательно ограждали от любых домашних хлопот: мыть пол, посуду, стирать и готовить по-прежнему продолжала мать. Спустя год девушка поступила в вуз. Главным мерилом человеческих ценностей для нее стали деньги — в подругах числились только девицы из обеспеченных семей (семья Марины к числу таковых вовсе не относилась — одеть и обуть студентку стало для матери непосильной задачей, отца же такие «мелочи» и вовсе не волновали). На неоднократные попытки устроиться на работу девушка встречала категоричное «нет» со стороны мамы. Спустя некоторое время группа «обеспеченных» студенток с Мариной во главе затравили свою однокурсницу: денег у нее нет, а учится лучше всех — значит, выделывается — постановили они. Не выдержав прессинга со стороны сокурсниц, девушка приняла решение уйти из вуза, а Марину чуть было не отчислили. Сегодня Марине — двадцать один. Она по-прежнему не умеет готовить (проблемой является даже яичница), не считает нужным помогать матери в домашнем хозяйстве. Более того, родители стали для нее самыми неприятными членами общества — они не сумели пристроиться в жизни. Сегодня она стесняется своей семьи. «Мне все должны» — ее основное кредо. Главная цель в жизни — «Правильно устроиться и найти мужа, который оплатит все мои нужды».

Мама добилась своего, говорят психологи, комментируя данную ситуацию. Служение дочери стало основной целью в ее жизни, а в результате ребенок не смог реализовать себя. Подсознательно девушка это осознает и направляет свою агрессию против семьи. Вместе с тем у нее напрочь отбито желание «сделать себя» самостоятельно. Единственный выход — немедленный уход от чрезмерной опеки, в противном случае она потеряет себя — ее жизнь будет либо запрограммирована родителями, либо будет представлять собой постоянный бунт против их власти.

Подобные случаи не единичны. Маму не взяли в танцевальный кружок? И не было денег, чтобы заняться фигурным катанием? А потом у нее случился неудачный роман, и она решила родить для себя? А может быть, папа всю жизнь мечтал стать знаменитым хоккеистом (пловцом/футболистом и т.д.)? Бедняге-ребенку придется испытать на себе всю мощь нереализованных родительских амбиций. Потому что с момента рождения он — инструмент родительского морального самоудовлетворения, а не какая-то там отдельная личность.

Именно так формируется несчастная группа детей и их родителей — те, кто не проявляет в раннем и нежном возрасте ярко выраженных способностей в той или иной области, что очень тревожит чувствительных и амбициозных родителей. Как это выглядит на практике? Вокруг кипит напряженная и бурная развивающая деятельность — младенцы плавают с самого рождения, трехмесячные малыши выполняют стойку на руках родителя, полугодовалые детишки штудируют умные карточки, двухлетние малыши читают и печатают сидя за компьютером, трехлетние говорят по-английски и считают до ста, пятилетние идут на подготовительные курсы в гимназию… Впечатляет, не правда ли? Особенно, если ваш ребенок — полноправный участник, а то и лидер этой увлекательной гонки, а вы, естественно, творец всех его побед и достижений. Плюс еще и в том, что такого «удачного» ребенка очень легко и радостно любить: его успехи греют душу и сердце, он всегда занят и не путается под ногами, он целеустремлен, активен, он представляет ценность для общества и является «конвертируемой валютой» в кругу других таких же «продвинутых» родителей. Гораздо тяжелее любить обыкновенного, простого, не блещущего достижениями ребенка — он всегда рядом, с ним нужно постоянно заниматься, вложенные в него усилия не окупаются восторгом и преклонением окружающим, но зато съедают все свободное время, он зачастую сам не знает, чего хочет. Что уже говорить о его бедных родителях!

Но о них-то как раз и стоит говорить — ведь это именно они своим взрослым тщеславием и стремлением реализоваться через ребенка закладывают фундамент будущих бед. Комплекс неполноценности, неуверенности в себе, дискомфорт в отношениях с окружающими, а возможно, и физических расстройств — к сожалению, у нас не ведется статистика детского травматизма в спортивных секциях. Стремление быть и казаться первым во всем представляет собой страшную разрушительную силу, если не исходит от самой личности, а ведь редкому ребенку это присуще изначально. В итоге родители, поставившие все на гонку выживания, изо всех сил спешащие поспеть на ярмарку тщеславия, в первую очередь калечат психику ребенка, лишают его нормального детства, нарушают душевные связи с ним в угоду успехам в интеллектуальном и прочем развитии. Замечательно, если ребенок сам хочет успевать, ужасно — если за него всегда и везде хотят успевать родители. В результате — всевозможные школы раннего развития, секции, кружки, курсы, репетиторы, и все это на последние деньги из семейного бюджета, а потом бесконечные упреки: «Мы для тебя сделали невозможное!» Вот только в этой гонке нередко забывают спросить мнение самих детей: а хотят ли они пробиваться и добиваться цели, поставленной родителями любой ценой?

В результате мы получаем то самое «неправильное поколение», которому уже совершенно ничего не нужно.

А все почему? Потому что родителям необходимо гордиться, им как воздух нужна возможность рассказать знакомым, какой необыкновенный у них сын или дочь. И они весьма болезненно реагируют, если их лишают этой возможности. «Мне за тебя стыдно!» — говорят в таких случаях ребенку. Не ему стыдно, а им самим — они проживают жизнь в своих детях, а иногда так увлекаются, что полностью пытаются подменить своей личностью личность ребенка, навязав ему свои вкусы, привычки, желания. И пусть из самых лучших побуждений: «Мы желаем ему только добра!» В результате неизбежно наступает конфликт, личность ребенка пытается высвободиться из-под давления. Чаще всего это происходит уже после школы, когда дети, наконец, получают ту свободу, которая прежде была им недоступна. И на выходе из школы мы получаем нелюбопытных, измученных бесконечным выполнением бессмысленных требований, набитых бесполезными знаниями людей. По инерции они поступают в вузы, часто «престижные», так как все время учебы в школе им внушали, что это и есть заветная цель всех усилий, к тому же количество поступивших повышает статус школы. Не редко, опять же по инерции, они хорошо в этих вузах учатся, но, окончив учебу, не могут понять: а дальше-то что? Творческий импульс убит, желание узнать что-то новое — тоже, осталась привычка к похвалам преподавателей и родителей и к труду — благородная, но лишь тогда, когда труд осмыслен и радостен. И эти бывшие медалисты со скукой в глазах ждущие указаний от мамы (от педагогов) — типичный результат наших тщательных и упорных усилий.

Наш ребенок в 2,5 года все еще не желает говорить по-настоящему, наизусть рассказывает лишь пару двустишей, не читает вывески, не плавает и не говорит по-английски. Вероятно — мы ужасные родители, совершенно не заботящиеся об его интеллектуальном и физическом развитии и не озабоченные всерьез его блестящей карьерой и удачной личной жизнью.

А между тем, правда жизни такова, что дети нам не принадлежат. Они лишь приходят через нас в этот мир, и мы становимся их проводниками и наставниками. От нас зависит, что вложить в их и без того светлые головы. Для этого необходимо чувствовать и знать своего ребенка, а никак не принуждать его заниматься тем, для чего он по той или иной причине еще не готов. Дорогие родители, посмотрите, сколько существует спортивных кружков и секций и сколько детей в них занимается. А теперь перечислите известных спортсменов, пианистов, танцоров и ученых, имена которых вы знаете. Тогда становится понятным, что успеха добиваются диницы. Хорошо, если платой за родительские амбиции будет лишь потраченное время и некоторое разочарование, а не загубленное здоровье (причем не только физическое) ребенка.

Ольга Агафонова.

Источник: «Орский вестник»