Труднее тому, кто не повзрослел

«Ты где? Как добралась? Гостиница приличная? Ты одна в комнате или…» Я уехала на конференцию. А это мама звонит. Она засыпает меня вопросами по поводу дороги и погоды, того, во что я одета и что с собой взяла из одежды. Я терпеливо и — насколько это возможно в сложившихся обстоятельствах — подробно отвечаю. Дальше идут рекомендации вроде «Ну если холодно будет, то купи там куртку», «Постарайся произвести впечатление». Начинаю злиться. Она это слышит по голосу, но не унимается: «Не гуляй по незнакомому городу вечером», «В ночные клубы не ходи — там одни наркоманы», «Не вздумай там ни с кем знакомиться — знаю я эти командировочные романы»… Я напоминаю ей, что давно не ребенок и не нуждаюсь в четких инструкциях. Мама обижается: «Ну, раз советы матери тебе не нужны…» И кладет трубку.

Многим взрослым и давно вылетевшим из родительского гнезда детям знакома эта наша игра. Когда-то давно мама начала звонить утром и вечером, чтобы расспросить, что буду делать весь день, куда пойду, как у меня дела на работе, не нашел ли муж «приличную» работу, что сын из школы принес, не обижают ли его… Мама хочет быть в курсе всего, пытается, как в детстве, контролировать каждый шаг мой и моих домочадцев. И она не готова к общению на равных, несмотря на мой возраст и положение в обществе, семью и способность её дочери, то есть меня, решать проблемы, которые ей и не снились в её совдеповском прошлом. Мама меня наставляет и учит, отчитывает и проверяет. Иногда это страшно раздражает, особенно когда поступают советы космической глупости, вроде «как вывести пятно от растительного масла» из книги по домоводству 1954 года выпуска. Тогда я в самом начале прерываю разговор вопросом «зачем звонишь?». Она обижается гораздо раньше. И я успокаиваю себя тем, что не сказала ей какой-нибудь колкости, но все же мучаюсь угрызениями совести. Она меня родила и воспитала, вложила в меня душу, а я даже не могу выслушать старенькую маму.

— В последнее время увеличилось количество обращений как со стороны взрослых детей, так и со стороны родителей взрослых детей, которые не могут наладить отношения, — говорит руководитель Центра практической психологии Алиса Попова. — Проблема актуализировалась в связи с тем, что увеличилась средняя продолжительность жизни людей. Специалисты института геронтологии отмечают увеличение не только возраста активности человека, но и возраста интеллектуальной активности. Наши родители теряли своих родителей гораздо раньше, а мы живем с родителями, которым 70, 80 и 90 лет. Кому сложнее — родителям со взрослыми детьми или взрослым детям со старенькими родителями? Я бы сказала: труднее тому, кто не повзрослел.

Какой долг красен платежом?

Максим построил для матери дом, полностью его обустроил и нанял для престарелой мамы сиделку, которая следит за хозяйством и выполняет роль компаньонки. Но пожилая женщина все равно обижается на ребенка. «Я посвятила ему жизнь. А он — неблагодарный — даже не заходит, чтобы узнать, как у меня дела», — жалуется она. Сын парирует: «У меня работа. Куча дел. Но я всё равно навещаю маму по выходным». «Ты не приходишь, а забегаешь», — возмущается мать.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются со словами «вы только внуков нам родите, мы же вас родили и воспитали, вот и вы должны».

Ещё вид отношений — это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях. Когда Евгению позвонили доктора и сообщили о серьезной болезни отца, заметив, что в такой ситуации он должен его навестить, мужчина ответил, что он никому и ничего не должен. А в свое время, когда сын не оправдал надежды отца, последний сгоряча сказал: «Всё! Мне от тебя ничего не надо! Живи сам по себе. Мы квиты»! И сын хлопнул дверью, тем самым заявив «твое время закончилось».

Ещё один вариант, который очень распространен, — это когда родители манипулируют детьми посредством чувства вины. Надежда Сергеевна периодически попадала в клинику с сердечными приступами и высоким давлением. Доктора разводили руками. Но один посоветовал обратиться к психологу, предполагая, что проблема не в физическом здоровье, а имеет психосоматические корни. И на приеме у психолога действительно выяснилась вторичная выгода болезней. Вышедшая замуж дочь перестала общаться с родительницей с той периодичностью, с которой та хотела, не посвящала мать в отношения с мужем. «Не думала я, что на старости лет стану не нужна дочери, — жаловалась Надежда Сергеевна, — что ей будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру — никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать». На упрёки матери дочь не реагировала. И Надежда Сергеевна начала «болеть».

— В каждом из приведенных примеров повторяется фраза «они нам должны», — замечает Алиса Харитоновна. – Родители, считая себя полностью ответственными за воспитание детей, нередко принимают их за собственность, и постоянно твердят им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. На что дети «бросают» — «мы вас не просили об этом». Когда говорят, что дети на самом деле не должны родителям ничего, имеют в виду вот что. Забота о родителях — дело чести каждого человека, это внутренний долг ребенка, который не декларируется из вне, и уж тем более, не навязывается. Как только об этом заявляют в упрек детям или родителям — значит что-то не в порядке в вашей семейной системе. И родители помогают взрослым детям тогда, когда есть возможность и необходимость. Пока дети растут, родители вкладывают в детей силы и средства. Но для чего? Здесь две центральные позиции. Чтобы получить долг от взрослого ребенка — одна. Другая — настолько обеспечить ребенка, чтобы вклад приумножился и обернулся в будущем благополучием. Здесь проще будет понять, если сравнить с банковской системой, где долг — это гнёт, а вклад — это поддержка. Если родители требуют возврата долга, то получают его той же монетой. Если же предоставляют растущему ребенку в пользование свои достижения, то получают от взрослого отдачу приумножением вложенного. И они могут воспользоваться вкладом, когда понадобится.

Принцип Винни-Пуха

— Проблема отцов и детей — это не проблема самостоятельности, а проблема свободы, — продолжает психолог, — это проблема постоянного роста. Я неслучайно в начале нашего разговора сказала, что сложнее в ситуации проблем взаимоотношений между родителями и взрослыми детьми будет тому, кто не повзрослеет. Иногда взрослым детям приходится становиться родителями для своих родителей, содержать их и опекать, давать поддержку духовную. Другая ошибочная. Другая закономерность в отношениях между родителями и их взрослыми детьми — родители обесценивают способность детей решать проблемы собственными силами, используя собственный опыт и знания, а также результат собственных ошибок.

Александру 30 лет. Живет с мамой. Не женат. Маме не нравятся девушки, которых выбирает Александр. Одна совсем ему не подходит, другая не пара, третья не умеет готовить, четвертая слишком молодая, пятая слишком старая — у мамы всегда находится повод для критики. И сын, который первое время сопротивлялся, потом понял, что «мама плохого не посоветует». Ну кто ещё о нем так позаботится, как мама? У Александра по утрам дымящийся кофе и свежая выпечка на завтрак, у постели лежит чистая сорочка, выстиранные носки, стоят начищенные до блеска ботинки. Мама готовит ему лакомства, которые он любит, покупает белье, стирает, чистит, штопает. Ежедневно.

— Маме кажется, что отпусти она сына — он наделает кучу ошибок, но самое главное — между ними исчезнет привязанность, — комментирует Алиса Харитоновна. — Но надо понимать, что привязанность не исчезнет. Отношения с родителями — это отношения длиною в жизнь. Даже после смерти родителей наши отношения с ними влияют на нас. Все наши дальнейшие отношения с миром мы бессознательно рассматриваем через призму отношений с родителями. Родители опираются на иллюзию, что если ребенку указать на все его ошибки, он сможет исправиться. Реальность же заключается в том, что человеку свойственно ошибаться и исправить все ошибки не возможно, важно понимать, почему ты делаешь то или другое, что движет тобой. А гнет родительской гиперопеки создает ощущение слабости и неспособности самостоятельно стоять на ногах и принимать собственные решения. И взрослый мужчина остается в позиции ребенка.

Нужно и можно перевести отношения с родителями в равноправные отношения. Психологи рекомендуют руководствоваться принципом Винни-Пуха. Когда Винни висел на шарике перед ульем пчел и попросил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю в шарик, он же испортится», Винни ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится.

Сепаративный договор с родителями

— Чем раньше родители признают в своем ребенке переговорщика — тем больше шансов наладить равноправные отношения в течение жизни, — заверяет Алиса Попова. — Зачастую бывает, что ребенок в подростковом возрасте не отстоял право принятия собственного решения, не отделился от родителей. Возможно, родители психологически сильнее и просто не позволили подростку начать какую-то самостоятельную жизнь, принимать ряд решений, касающихся исключительно его личной жизни. Проблема взрослости и самостоятельности будет подниматься в более старшем возрасте. Как только родители признают ребенка взрослым, они наделяют его ответственностью.

В психологии выделяют три типа обособления. Свобода — эту форму можно определить как «я в отношениях», изоляция — «я без отношений», одиночество — «я вне отношений». Предоставить ребенку свободу — это значит научить его самостоятельности и остаться с ним в отношениях взаимоотношения.

Испокон веков повелось, что родители, как правило, любят своих детей и могут посвятить им себя целиком. Но в каждой семье наступает момент, когда выросшие дети уходят из дома и родителям приходится «отпускать их». И верить, что несмотря на иногда продолжающуюся материальную независимость друг от друга, главное — признать во взрослом ребенке — действительно взрослого человека, а взрослым детям поступать со своими родителями по-взрослому.

Алена Кочубей

Источник: «Орский вестник»