«Разговорчики в раю!»

На этой неделе был зарегистрирован один абсолютно счастливый орчанин.

***

В мобильных лабораториях мониторинга окружающей среды есть специальный секретный датчик, установленный по тайному распоряжению губернатора, который измеряет уровень счастья орчан. Так вот, прибор учета в прошлые выходные прямо зашкалило! Ибо кто-то из людишек в Орске нечаянно-негаданно перевыполнил план по личному счастью на душу населения до 2030 года!

***

Это неизвестный парень. Он так наколбасился в рамках музыкально-байкерского фестиваля «Орк-Рок – 2014», что упал в Урал с обрыва и утонул. Но его выловили спасатели, откачали, однако не успели ни о чем расспросить паренька, как тот вскочил, замахал руками и радостно убежал колбаситься дальше. Спасатели знают только, что ему — 26 лет и он любит коврижки с повидлом.

***

Знаете что?! В рамках концепции развития города до 2030 года нам просто необходимо установить мемориал этому Неизвестному байкеру! В память о том, что и в Орске можно быть счастливым. К мемориалу будут приносить цветочки все самые несчастные люди: безработные, матери-одиночки, не занятые летним досугом подростки, несправедливо критикуемые чиновники и другие социально незащищенные слои населения... Праздничный обелиск Неизвестному тусовщику будет вселять в орчан надежду и дарить стимул к существованию.

***

Нет, ну это же надо: чебурахнуться спьяну на дно Урала, помереть на фиг, прогуляться к свету в конце тоннеля, перетрещать с апостолами, пока в разговор не вмешаются сотрудники ГОЧС: «А ну-ка, этому оболтусу жить еще, а ну айда жить!» Апостолы: «Ну ты это... Заходи, если что». Оболтус: «Да, спасибо, всенепременнейше загляну!» Спасатели: «Разговорчики в раю!» И за волосы его вытаскивают на поверхность Урала. Оболтус вскакивает и, отплевываясь водорослями, дрыгая в танце ногами, убегает обратно на байк-фестиваль. Вот бы нам так жить!

***

Кстати, на мужикальном фестивале «Орк-Рок» было так чудесно и присутствовало столько бородатых плечисто-татуированных мужчин всероссийского значения, что местные общественники выдвинули идею: а не сделать ли Орск байкерским центром Оренбуржья? Пусть к нам со всей России съезжаются туристы в кожаных жилетах, а мы им будем сувениры продавать. Муниципальным стратегам в пикейных жилетах стоит задуматься над привлекательностью жилетов кожаных!

***

Ведь с промышленным центром давно покончено, тушенку орскую доели, холодильники доломали, но губернаторская стратегия велит нам дожить хотя бы до 2030 года, ничего не поделаешь. Даже с апостолами есть договоренность: не пускать в рай дезертиров — тех орчан, кто решит сигануть с тонущего корабля раньше времени. Еще лет 15 нужно удерживаться на плаву! Как это сделать? Создать байкерскую мекку!

***

Умные люди предлагают: откроем тату-салоны для байкерских плеч, парикмахерские салоны для окантовки бород, мехзавод будет выпускать крутые бляхи для ремней и заклепки для гульфиков, завод тракторных прицепов «Сармат» будет производить эксклюзивные мотоциклы размером с автобус... И тогда богатенькие туристы потянутся в поселок ОЗТП! И блудная молодежь вернется в Орск и прильнет к косухе матери! А сколько новых вакансий откроется – одним только спасателям ГОЧС сколько работы прибавится!..

***

А главного мотоциклиста — в мэры! Кстати, говорят, начальник всех орских байкеров не имеет пошлой привычки носить на голове волосы. То есть на верхней половине головы, снизу-то борода, как и полагается. То есть он обладает главным преимуществом в борьбе за кресло главы города. Ведь, как мы знаем, следующий глава будет лысым. Или вы забыли о природном законе сменяемости орских глав?

***

Тогда напоминаем, как сменяли друг друга главы за последние 25 лет. В. Франц был с волосами, затем Н. Тарасов – лысый, потом Ю. Черноусов с волосами, затем Ю. Берг с высоким умным лбом до затылка, потом опять В. Франц с волосами, значит, следующий — лысый. А все нынешние официальные преемники как раз имеют богатую шевелюру.

***

Хотя, надо сказать, в Орске это не проблема... Преемник может схитрить и до выборов переехать, например, на улицу Степановскую или Васильевскую. Там в частном секторе нет центрального водопровода. А скважины, из которых жильцы берут воду, пробиты прямиком в преисподнюю. В геенну огненную. И вода, качаемая из геенны, настолько вредная, что облысеешь моментально! Даже подмышками все будет чики-пики.

***

Жильцы готовы сдать комнатку любому волосатому чиновнику, желающему стать главой. Ну или просто угостить кружечкой адской воды из преисподней. Если ее попить, то станешь самым несчастным человеком в Орске, даже мемориал Неизвестному байкеру не поможет, но если метишь в главы, то станешь самым счастливым. В этом деле без посредничества геенны огненной никак. Счастье чиновничье непросто дается.

***

Нынешний глава полтора года назад искал инвесторов, чтобы в 2013 году проложить водовод и обеспечить жильцов чистой водой (см. «ОХ» от 16 января 2013 года). Хотел устранить конкурентов. А то начнут чиновники лысеть напропалую и подсидят градоначальника. Но теперь он, очевидно, не собирается задерживаться на посту. И готовит себе преемника. С высоким умным лбом до затылка.

Счастливых выходных!

К. Мазуренко.

Источник: «Орская хроника».