Икота у Федота от авральной работы

Отопление отключили, а зябко. Поэтому в самом начале недели Брюзжалов пошел в администрацию на совещание — уши греть.

***

Там как раз чиновники парились с отчетами, а градоначальник кипятился, так как обстановка с благоустройством улиц накалена до предела. Глава время от времени плескал из ковшика на раскалившуюся обстановку и намыливал шеи подчиненным. Уши у них горели, щеки пылали, поджилки тряслись от хлестких ударов — эх, хорошо! А журналисты сидели в предбаннике и уши грели...

***

«Это вы так улицы чистите, начальники? — поддавал жару глава. — Нагребли кучи листвы выше института, а вывозить кто будет?» И правильно, кто?! Директор драмтеатра имени Пушкина, что ли? Не сгонять же вновь студентов из института и школьников с детсадовцами, чтобы те разбирали себе палую листву на гербарий!

***

Хотя… если отдел экологии оперативно проведет соответствующий конкурс на лучший гербарий… Но нет, не будем подсказывать легких путей. Или чистка улиц, или чистка чиновников! Нагребли, понимаешь, кучи кадров, у каждого по два института, а огребать кто будет?!

***
Глава тем временем продолжал: «Объявляю особый режим уборки улиц в течение всей недели! Кабинетную работу — прекратить!» Погодите-ка, а в административных кабинетах тоже ведь убираться надо, там кучи пожухлых листов с отчетами о проведении четверговых субботников и двухмесячников санитарных —  их ведь тоже надо разгребать…

***

«На территории автовокзала дерево упало и лежит, никому дела нет! На улице Тагильской вообще забор упал, непонятно, кому улица принадлежит! На Форштадте кучи веток выше заборов! Руководители районов, лишайте премий своих заместителей, связанных с коммунальной работой!» Вот после этих слов мы зауважали главу города. Серьезно.

***

«В пятницу я у всех буду принимать территорию! И прессу заставьте! Чтобы журналисты тоже вышли, подмели хоть перед редакциями своими!» А вот тут мы обратно надулись на главу. А чего он у Брюзжалова хлеб отбирает? Сам критикует своих же чиновников. Так нечестно!

***

«На отстойниках маршруток — грязища! Туалетов для водителей нет, места отдыха не обустроены. Кто этим будет заниматься? Кто?!» В театре имени Пушкина по соседству вновь икнул директор и в недоумении налил себе водички из графина, пришептывая: «Икота, икота, уйди на Федота...» А в головах распекаемых на совещании чиновников роились совершенно иные, рабочие, а вовсе не легкомысленные мысли: «Работа, работа... перейди на Якова, а с Якова на всякого…»

***

«Да что там маршрутки, а вот, например, трамваи… — гремел глава. — До сих пор по городу бегает вагон, у которого надпись на боку: «С Новым годом и Рождеством!» Извините, конечно, но нельзя ли его как-нибудь остановить, этот трамвай?»

***

Можно! Свободные от благоустройства чиновники могли бы, например, засесть в остановочных павильонах, отследить появление издевательского вагона и броситься ему наперерез со связкой ручных грамот! Или забаррикадировать улицы при помощи ГИБДД и пустить дьявольский трамвай под откос! Май на носу, а он, собака, «С Новым годом!», видите ли.

***

Плачутся, что денег нет, а на рекламе настенно-трамвайной нельзя зарабатывать? Или, если рекламировать больше нечего в городе, а закрасить новогоднее поздравление не на что, то просто подписали бы: «...с Рождеством, которое мы празднуем благодаря нашим ветеранам!» Вот и получился бы социальный баннер к 9 Мая!

***

С другой стороны, в отсутствие центрального отопления столь вызывающий трамвай был весьма уместен на этой неделе. Он тоже отбирал хлеб у фельетониста своей юмористической надписью на боку. Если чиновники его не остановят, Брюзжалов лично бросится под колеса. А зачем жить, когда все вокруг самокритикой занимаются?

***

Например, перед Днем Победы можно было и не париться с ремонтом дорог и благоустройством улиц. В Новотроицке мэр тамошний просто объявил с экрана, что город к 9 Мая готов — и баста! И тамошние фельетонисты с ним полностью согласны: фронтовые дороги построены, противотанковые ямы равномерно распределены по улицам, оборонительные траншеи по тротуарам выкапываются. «Враг не пройдет! — пишут патриотически настроенные новотройчане. — В городе можно кино про войну снимать!»

***

А у нас, орчан, некого теперь критиковать. Разве что самих себя... Субботники саботируем, на каждой остановке бутылки пивные бросаем. И нечего тут твердить об отсутствии мусорных урн! Или о многомесячном, спрессовавшемся, окаменевшем мусоре в тех немногих урнах, которые присутствуют, но не вычищаются…  Для этого и существуют субботники, понимаете, чтобы раз в году по весне все авралом убрать, что за год насвинячили.

***

Не устанавливать же дополнительные урны! Это же бессмыслица будет какая-то — тогда придется еженедельно субботники проводить, представляете, чтобы каждую своевременно очистить. Бред какой-то.

***

Субботники проводятся только однажды — перед майскими праздниками. Это национальная традиция. В праздничной обстановке вытряхивается весь окаменевший мусор из урн, юные археологи смогут в нем какую-нибудь ногу от динозавра найти — здорово же! Не лишайте детей детства!

Счастливых выходных!

К. Мазуренко.