Сегодня ты парилке рад, а завтра будет гей-парад?

Что-то знаменитости к нам зачастили. Александр Малинин, Юлия Савичева, Стас Пьеха, вторая жена Михаила Круга, первая жена поэта Вадима Цыганова, балет «Тодес» и т. д. Прямо косяками валят перелетные звезды на наш жаркий Южный Урал. А все из-за кого? Из-за орских коммунальщиков. 
***
Работники УЖКХ признают свою вину. Они сами сообщили на днях во все городские СМИ, что получают много благодарственных жалоб от орчан: «Слишком сильно топятся батареи!» Кошмар! Орчане требуют немедленно прекратить это безобразие. Ведь приходится окна открывать и улицу отапливать. А из-за этого артисты слетаются отовсюду – в теплые края. 
***
У нас своих артистов полно. Вот, например, отопители. Опасаются, что рассерженные орчане выйдут на митинг с плакатами: «Нет излишнему теплу!», «Мы – потеем!», «У нас трубы горят!»
***
Руководители ЖКХ не могут пойти на поводу у легкомысленного народа и отключить котлы. Вдруг не включатся во второй раз. Котел центрального отопления – это же не магнитола в джипе чиновника, его так просто не включишь. Вокруг него с бубном танцевать надо. А бубны в музыкальном колледже все наперечет. Выдают слесарям под личную ответственность. Юным музыкантам бубен нужен, чтобы зачет сдавать по виртуозному выстукиванию, а они сидят на табуретках, ждут, пока коммунальщики отопительную систему запустят.
***
Так что нельзя отключать то последнее, что еще пока продолжает работать в Орске. Если какая-нибудь труба заводская вдруг задымит – так пусть, родимая, дымит, потерпим уж промышленные выхлопы! Если от заводских печей скачки напряжения – так пусть, мы даже станцевать под них согласны всем музыкальным колледжем, как под светомузыку. Если жара в квартирах, как о том заявляет МПО ЖКХ, так убедим же себя в этом! Сплотимся в едином порыве и начнем благодарно потеть.
***
Хорошо, что хоть слесари не везде еще воздух спустили из стояков. Хорошо, что хоть шум в батареях кое-где сохраняется. Должна же быть горчинка в идеальном до неприличия отопительном сезоне. Ложка дегтя в бочке котлет. Надо отделять изюминку от меда.
***
Единственная уступка, на которую согласны специалисты управляющих компаний, – это не менять ржавые вентили в доме № 13 по Вокзальному шоссе. Эта вынужденная мера позволит максимально оттянуть подачу тепла в батареи и не мучить местных жителей адской жарищей. Тех, кто придумал годами не чинить вентили на клапанах стояков, на Доску почета! За гуманизм. 
***
Хорошо, что хоть банно-прачечный комбинат заблаговременно перевел общественные бани на сухой пар, чтобы прохладнее в них было. Постоянные клиенты вокзальной бани жалуются на сухой пар, но они ничего не понимают! Сухой пар – действенная мера в борьбе с повышенной потливостью в ведомстве банно-прачечного комбината! А то с такими симптомами никакую диспансеризацию не пройдешь.
***
В баню нужно ходить как совет ветеранов на чаепитие. Пришли, на лавку сели (валенки можно не снимать), организованно спели песню про Зауральную рощу – и домой в хорошем настроении. А вы что, хотите, чтобы потные мужики тут раздевались догола и вениками друг друга хлестали? Да это же разврат! Сегодня ты парилке рад, а завтра будет гей-парад?
***
Нельзя забывать про скрепы и нравственность, поэтому в общественных банях при нынешнем режиме нужно сохранять благообразие. Пить чай и хрустеть печеньками, слушая доклад председателя об итогах празднования юбилея района и промежуточных успехах в подготовке к следующему юбилею.
***
Постоянные клиенты вокзальной бани этого не понимают. И им надоело уже ездить через весь город на Тагильскую (в тамошней парилке старорежимный мокрый пар). К тому же в трамваях по пути не все сиденья с подогревом. Наверное, из-за чрезмерно жарких сидушек тоже возникали народные прения? По требованию пассажиров отключили подогрев, чтобы не прело у них нигде? 
***
Некоторые любители пара решили кардинально сменить хобби – ездить в ледовый Дворец «Юбилейный». Потому что среднестатистический болельщик орских хоккеистов потеет в два раза обильнее, чем клиент сухой парной. Нельзя не горячиться, когда наблюдаешь за игрой хоккейного клуба. А от прений народных на трибунах хоть уши затыкай. 
***
Эстрадная богема едет к нам на Южный Урал, а хоккеисты из «Южного Урала» уезжают от нас на выездные матчи... И там проигрывают нескончаемо! Им тренера экстренно заменили, а они все равно проигрывают. Некоторые хоккеисты себе жен спешно заменили – все равно проигрывают. Джипы, иномарки дорогущие стали менять как перчатки чуть ли не каждый день – все равно проигрыши! Один хоккеист заменил коттедж дворцом с колоннами – все равно не помогает. Ну что ты будешь делать! 
***
Слушайте, может, самих хоккеистов заменим? Артистами. Пусть хоккеисты и не возвращаются с выездных матчей, а звезды московские пущай остаются! Мы им клюшки выдадим.
***
Наш город отличается от других тем, что у нас огромные запасы клюшек. Орские старушки ведь с клюшками ходят, так как зимой гололед, а летом тротуары неровные. Да и от бродячих собак чем-то отбиваться надо. Ну и в любой момент орчане по миру могут пойти. Так что клюку с узелком должна иметь каждая уважающая себя семья.

Счастливых выходных!

К. Мазуренко.