Прекратить наживу на людском горле!

Что на уходящей неделе расхватывали как горячие пирожки? Что раскупали влет, как настойку боярышника? Нет, не подешевевший бакс по 77 (в народе такой доллар называют ласково «два топорика»)! Другим жизненно необходимым запасались горожане – ватно-марлевыми повязками! Концентрация ваты в Орске резко повысилась.

***

В некоторых аптеках решили заработать на ажиотаже и отпускали эту марлю с тесемками по 12 рублей за штуку. Даже в торговых сетях наживались на людском горле покрасневшем – на кассе прямо лежат аптечные маски. Рядом с аптечным «боярышником».

***

Однако скупали орчане эти тряпочки не потому, что так уж напугались свинячьего гриппа. А просто во все школы, детсады и кружки спустили строжайшую инструкцию: каждый карапуз утром должен иметь при себе минимум три повязки – их же через каждые два часа менять надо. Причем одну предъявлять на входе в развернутом виде. Карантин! Карательные меры по отношению к бережливым родителям в условиях кризиса.

***

Даже в музыкальных школах директива Управления образования: всем занавесить физиономии! А трубачам в трубы дуть как? Хоровая секция опять же... Рот раскрыл, а внутрь марля эта лезет! То есть сиди и молчи в тряпочку? А как же «При долине, при лужку»? То есть получается, что подобное у нас лечат подобным: свиной грипп – свинским отношением к вокальному, понимаешь, искусству!

***

А в школы поселка Новоказачьего приехала официальная делегация, чтобы вручить грамоту тем четырем парням, которые, рискуя жизнью, участвовали в тушении осеннего пожара. И вот заходят в сельский класс чиновник с депутатом, а все дети причесанные, шею каждый еще вчера помыл, и все в марлевых масках. И учительница в маске, дрожит. И бюст Пушкина в маске. Директива же!

***

Делегация вытягивает геройского школьника к доске и фотографируется с ним для прессы. Для истории. Чтобы страна знала своих героев в лицо. И вот на фото: чиновник с депутатом (без масок) и школьник, как ниндзя, по самые брови в марлю укутан. Одни глаза видны. Чествование неизвестного героя.

***

Понимаете, время сейчас непростое. Свиной грипп, он же с Украины пришел. Директиву нельзя нарушать даже во время фотосессии. А то, что делегация без повязок сфоткалась для прессы, так они ведь, рискуя жизнью, зашли в школу. Работают на износ… Короче, отмочили залепуху. Вновь прославимся на всю Россию с этим фото.

***

На неделе, кстати, опубликовали данные о состоянии водопроводных и канализационных сетей города – больше половины труб изношены на сто процентов. И вот когда верхи работают на износ, то речь, скорее, не об их здоровье, а о состоянии муниципального хозяйства.

***

Приходит в администрацию новая команда: износ всех труб – 70 процентов! Меняется власть, приходит следующая команда, отчитывается об успехах: износ всех труб – 80 процентов! И т. д. Работать «на ремонт» никто не хочет. Так и живем. Не износ, так залепуха.

***

В четверг проходил народный сход в гимназии № 3. Мы надеемся, что главе указали на водопроводную реку, которая уже месяц течет недалеко от того места. Надо бы ей название, что ли, дать. Все же новая водная артерия.

***

Еще в прошлом году у самого шлагбаума при въезде в горбольницу на улице Андреева из-под земли вдруг забил источник. Водоканал говорит: «Это не наше!» Горбольница говорит: «Не наше это!» И только те жильцы, кто платит сотнями за ОДН, не могут сказать такое. Они говорят другое. «@#%$^!» – вот что они говорят. (Цензура «ОХ».)

***

У кого-то рыльце в пушку. Кому-то даже марлевую повязку носить не обязательно, столько пуха на рыльце у них. Кто-то, понимаешь, не устраняет протечку, а жильцы верхних этажей в девятиэтажках на улице Андреева не имеют нормального водоснабжения из-за слабого напора. @#%$^! Извините, конечно.

***

Если мы целенаправленно работаем на износ, то нужно освятить эту реку как лечебный источник. Сделать тут купель, прямо у шлагбаума горбольницы. И окунаться в оздоровительных целях, не заходя в медучреждение с его очередями и нехваткой врачей.

***

Либо просто подождать – и проблема разрешится сама. Вода тут, в источнике, парит – горячая. Так что, может, после окончания отопительного сезона все само собой затянется и подсохнет? Юным натуралистам надо дать задание, чтобы понаблюдали за природным явлением: затихнет парящий гейзер после отключения отопления или не затихнет?

***

Жаль, не у всех натуралистов есть деньги на марлевые маски, без которых не допускают к исследованиям… А могли бы, между прочим, и бесплатно раздавать повязки эти! Раз уж у нас ЧС с гриппом. Вон, в загнивающих капиталистических странах презервативы бесплатно раздают, и ничего. Никто не жалуется.

***

У нас, понятно, при нынешнем режиме сексу нет. Ну так пускай бы повязки раздавали. И «боярышник». Если капнуть настройкой боярышника на марлю и дышать через нее два часа, то нынешний режим вполне себе ничего. Сойдет. Хоть и сексу нет ни черта.

***

Однако зря мы это, такие идеи подбрасываем… А то ведь спустят директиву в школы: выдавать бесплатно масочки! И сдерут с родителей очередной добровольный взнос. Нет уж, будем лучше молчать в тряпочку.

Счастливых выходных!

Ваш К. Брюзжалов.

К. Мазуренко.