Через пять лет баллотируюсь в мэры

В городе меня знают, образование какое-никакое имеется (а другого и не надо), язык подвешен, из армии за пьянку не выгоняли, электорат готов. В смысле — готов на все. Даже за кретина проголосует, если тот чего-нибудь наобещает. Осталось только программу составить — и порядок. А что такое программа, как опять же не куча обещаний, посулов и клятвенных обетов? Куча и есть. Вот с нее и начнем. Попрактикуемся во имя теории.

Для начала надо сочинить бюджет. Бюджет — это святое. Имидж — ничто, бюджет — все. Чтобы он сочинился, его надо наполнить, а чтобы наполнить, надо для начала что-нибудь построить. Первое, что приходит в голову, — завод по переработке продуктов питания в органические удобрения. Точно — из материала заказчика! А что, заказчиков — целый город, материал, стало быть, бесхозный, продукт дико востребован на рынке. Меньшую часть можно использовать по собственным нуждам, большую — продавать за рубеж. И лозунг подходящий: «Завалим нашими удобрениями ихнюю Европу!» Под таким лозунгом можно и президентскую гонку выиграть, не то что мэрскую.

Поскольку денег у нас окажется — пруд-пруди (Европа-то большая, есть еще и Америка), каждому, кто примет участие в программе переработки продуктов в удобрения, начнем платить эффективную зарплату. Это значит, решаем зараз две проблемы: занятости и безработицы. Каждый житель Орска самым естественным образом, сидя за своим персональным станком, во-первых, органично трудоустраивается, во-вторых, получает более чем прожиточный минимум. Его можно даже назвать зажиточным. Вот вам еще один предвыборный слоган: «Каждому орчанину — зажиточный минимум!» Звучит здорово, хотя и не совсем понятно. А это как раз то, что нужно: все поймут по-своему, что и обеспечит проходной балл в белый дом.

Итак, бюджет, как вы понимаете, полон до краев. Нет, не органическими удобрениями — тоже мне, шутники нашлись, — а полновесными трудовыми рублями, которые, как известно, не распространяют присущие органике ароматы. Но этого мало. Электорату требуется пообещать что-нибудь экзотическое. Поскольку семейные джипы и дворовые аквапарки уже обещаны, придется пошевелить мозгами. Впрочем, они так и шевелятся. Строим общеоренбургский Диснейленд, который впоследствии скромно будет назван Лифшицлэндом. И не один, а целых три штуки — по одному в каждый район. От туристов не будет отбоя. Значит разовьются институты общественного питания, отельно-гостиничное дело, индустрия развлечений, транспорт, включая аэрофлот, связь и прочие инфраструктуры. В итоге мы превращаемся в многомиллионный мегаполис, отделяемся от России, присоединяемся к Америке, где и становимся столичным городом, так сказать, столицей мира. После чего все золотые запасы перевозим из Швейцарии в Орск... нет, тогда уже не в Орск, а скорее — в Лифшицк, Лифшицбург или Лифшицград (я еще не решил, но время подумать есть).

Однако и этого мало. Населению нужно еще кое-что. Нечто более теплое, интимное, близкое. И по категориям — от социальных до половых. Что бы им такое насулить? Как же я сразу-то не додумался! Вот оно: дитям — мороженое, бабам — цветы! Гениально! Только следует этот предвыборный тезис несколько осовременить, а именно: дитям — мороженое, компьютер и сотовый телефон, бабам — цветы, бриллиантовое колье, норковую шубу и по мужику. Кроме того, строим на базе местных ПТУ мировой университет типа Оксфорда, Принстона, Йеля и Гарварда вместе взятых. Тем самым убиваем сразу нескольких зайцев: детей, который будут бесплатно учиться в нашем супер-гипер-экстра-прима-макси-люксовом заведении имени, вы уже догадываетесь кого, и преподавателей, которые будут тоже бесплатно, в смысле за счет городского бюджета, учить наших и ваших деток.

Остается совсем немного. Пенсионерам — дотация в размере среднесуточных командировочных расходов среднего олигарха. В твердой валюте. Это, естественно, будут уже рубли (в пределах Орска), но кто закапризничает, может и в долларах, будь они, доллары то есть, неладны. Мужикам по пиву, по сексу и по рабочему месту. Медикам — по клинике, младенцам — по кормилице, детишкам — по гувернантке, мышкам — по сыру, кошкам — по мышке, собакам — по кошке. Никого не обидел?

Ну как, можно ли за меня такого не проголосовать? То-то и оно.

Будущий пожизненный глава Орска, губернатор Оренбурга, Президент России, Император мира и Властелин колец Юрий ЛИФШИЦ. 

Больше новостей читайте в разделе «СОК».