С лёгким баром

– in Винни veritas

С лёгким баром

Слушать сейчас:   mp3

Доброй  ночи, господа неспящие! Сегодня слушаем сказку «Хреновина судьбы или С лёгким баром!» И так… Как-то под Новый Год, можно сказать накануне, когда people уже группируется вокруг стола со снедью и начинает поклёвывать да прихлёбывать, что бог послал в ожидании слова государева из ящика с картинками в 12.00 – четвёрка  друзей по старой ещё студенческой привычке пошли в баню. Их туда никто не посылал; ни жёны, ни любовницы, ни встречные, ни поперечные – это было свободное волеизъявление тогда ещё совершенно трезвых субьектов. Кролик, Вини Пух, Пятачок и ослик Иа решили отметить приближение Нового Года в чистилище, в бане, благо ассортимент банного бара располагал к длительному  взаимоприятному общению. Ничто ещё не предвещало, а только обещало.
Стоял погожий банный день. С неба  отклеилась звёздочка и пока она падала Пятачок загадал желание, которое через каких-то полчаса уже исполнилось. Четверка друзей наклюкалась в зюзю, что неудивительно, под Новый Год и не такие исполняются желания. Далее они попробовали решить одну непростую, если учесть их расфокусированное сознание, задачу – кому из них лететь в Петербург. Почему-то решили что полетит Винни медвежатина не возражала, поскольку давно уже спала. С молчаливого согласия  спящего его погрузили в аэробус и махнули на всё рукой, типа «Пока-пока!». Железная птица оторвалась по полной и с рёвом  ушла  в вечернее небо, как ныряльщик в заросший звёздами пруд. Когда Вини Пух, уже в такси, пришёл в себя, то с удивлением обнаружил как он недостаточно хорошо знает Москву; вот Иссакиевский проплыл за стеклом, а вот Медный Всадник. –Какая-то неправильная Москва – засомневался плюшевый алкоголик. Наконец извозчик доставил его по адресу, написанному маркером  на лбу Винни  и потребовал оплаты.- А ты знаешь с кем разговариваешь? – с важным видом поинтересовался  медведь, протягивая надкусанное яблоко вместо денег. –Догадываюсь! – разозлился  драйвер и сказал медведю кто он есть на самом деле. Вини Пух выразил сомнение относительно догадливости водителя. Таксист тем ни менее настаивая на своей версии вытолкал путешественника из авто и уехал .Вокруг светились коробки многоэтажек. – Вроде бы мой район - успокоился  медвежонок и отправился в знакомый подъезд. Настойчиво напомнил о себе мочевой пузырь и Винни темпераментно танцуя маленьким торнадо взлетел на свой этаж. На этаже как обычно не горела лампочка, но Винни шёл строго по курсу как рыба на нерест. Наконец он вставил ключ и попытался его провернуть. Неожиданно вскрикнула женщина и тот же голос с жаром зашептал; - Ну ты и медведь! Хоть бы шубу снял! Вместо извинений Винни произнёс: - Добрый вечер! – и вставил ключ теперь уже в замочную скважину. Дверь распахнулась и медведь отплясывая тарантеллу бросился в туалет. – Какой странный туалет…- подумал Винни прислушиваясь к собственному журчанию. Он огляделся; холодильник, газовая плита, микроволновка, стол, стулья... Он посмотрел вниз, туда где должен быть унитаз. Там была керамическая посуда с рыбой.
- Какая гадость! Эта заливная рыба! – отпечаталась в засыпающем сознании вербально оформленная эмоция. Винни вышел из кухни, дошёл до дивана и выключился. Пришёл в себя он от того, что кто-то шлёпал его по щекам. Винни разомкнул похмельные очи. Какая то девка, похожая на молодую Барбру Брыльску с очень злым лицом требовала от него объяснений. – Что ты делаешь у меня дома? – проявил заинтересованность Винни. – Это что вы делаете у меня дома? – кричала  чикса. –Где-то я уже видел это кино.- припоминал Винни. –Слушай – вспомнил медведь, - Сейчас к тебе придёт Ипполит! – Ещё как придёт - затрындела  Белоснежка, - Придёт, да не один, с ним ещё шесть гномов! Перетряхнут твои опилки как пить дать! - Пить дать! – эхом бухнуло в голове Винни Пуха. Он принял условно вертикальное положение и как подбитый бомбардировщик пошёл опрокидывая стулья к холодильнику. Влив в себя не глядя какую-то пахнущую спиртом жидкость, он прочитал этикетку. Настойка из оленьих рогов, женьшеня и коры дерева Йух-Нах. Просто будь мужчиной. – Опачки! – сказал кто-то в голове Пуха, видимо это был Дух загадочного дерева Йух-Нах. Винни Пух проревел маралом и пошёл танком на Белоснежку. Он утюжил её позиции попутно совершая рекогносцировку местности, совершая глубокие рейды в тыл противника и, производя неизгладимое впечатление, вершил окончательную деморализацию Белоснежки. Белоснежка была настолько занята происходящим, что совершенно забыла о вопросах к неожиданному посетителю. Они просто испарились. Горячий плюшевый мачо тому виной. Он весь дымился от затей и как вышколенный пруссак  пёр вперёд под барабан своего либидо. Он раскатывал её как тесто в тонкий лист и лепил из неё куличики и прочую чепуху. Он словно искусный таксидермист набивал её тушку новым содержанием. Белоснежка подобно забытому мобильнику выдавала пронзительный рингтон: - Да, да, даааа…! Когда медведь отвлёкся, чтобы немножко  подкрепиться, Белоснежка  спряталась в туалете. Винни обнаружив её отсутствие загрустил, но тут пришли семь гномов. Винни Пух  встретил их песенкой-загадкой: -Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь…! Гномы не успели подумать и как-то нехотя, где-то даже поневоле, сменили ориентацию. Какое-то время они надеялись, что это программа «Розыгрыш», и вот-вот выйдет ведущий и всё объяснит, но в конце концов устав надеяться они решительно отказали плюшевому сатиру в его далеко идущих  начинаниях. Медвежонок не растерялся и со словами: - Вот горшок пустой, он на вид простой, - принялся за кухонную утварь. В общем новогодняя вечеринка удалась, если не считать заливной рыбы. Она действительно оказалась гадостью, что и подтвердили проголодавшиеся семь гномов.