Что скажет начальник ТРАМПспортного цеха?

«Трамп-пам-пам! - напевали орчане, прыгая по лужам. - Трамп наш, ура!» 

***
А если ночью подмораживало, наступал трампокалипсис. Трампнашисты поскальзывались на трамптуарах, как на трамплине, и их везли потом на трампвае в трампункт.
***
Вот интересно, орчан лишили народных выборов главы города и всем на это плевать с высокой колокольни. Но вот выборы американского президента вдруг стали настолько важны, что у всех в горле пересохло.
***
Зайдешь магазин за подорожавшим из-за Обамки имбирем, пытаешься раскрыть целлофановый мешочек — нужно же пальчик послюнить, а нечем! Так многие и уходят без деликатесов, с пересохшим из-за геополитики горлом и с революцией в желудке.
***
Таким образом, революционные процессы в стране набирают обороты. Пока, правда, ограничиваются пищеварительной системой. В животах уже урчит, гудит, булькает ввиду ухудшающегося питания. Но политическую систему революционные процессы еще не затрагивают. Живем по старинке — во всем Обамка виноват. И как же мы будем без него? Кто будет крайним? Трамп-то наш, как облупленный.
***
Сейчас придешь на «Почту России», чтобы оплатить постоянно растущие тарифы, крикнешь километровой очереди: «Кто крайний?!» И тебе в ответ дважды краснознаменный хор старушек: «Крайний во всей этой разрухе — Обамка!» Ты довольный пристраиваешься в хвосте и тихо смирно гордишься в уголке ближайшие три часа. 
***
Кстати, сейчас мы шутим про Обаму последний раз в жизни. Представляете. Больше его не будет никогда-никогда. Вот Франц в жизни орчан, может, еще и появится разок. В декабре его, например, главой поставят. Не верите? Возможно все. Трамп-тибидох и ты глава в третий раз. Или в четвертый? Мы сбились.
***
Потом, конечно, кто-нибудь другой порулит городом для смеха, а затем опять Франц. Уже наполовину киборг, конечно. С красной лампочкой вместо глаза. Но все равно. А вот Обамки больше не предвидится. И никто кроме него не возьмет на себя наши грехи.
***
А ведь от американского президента жизнь орчан зависит напрямую, не то что от какого-то там главы... Глава, как выразился один наш читатель — «приказчик губернатора в орском поместье». Что с приказчика возьмешь? Только отчет о том, не бузят ли крепостные. Не планируют ли устроить трамп-тарарам на Комсомольской площади.
*** 
Да куда нам. Орчане постепенно превращаются в крепостных. А наш город можно уже переименовывать обратно в Орскую крепость. В честь одноименного пива.
***
Наш населенный пункт уверенно и неуклонно скукоживается и пока не наступил полный трампбец, надо как-то жить, чем-то интересоваться, за кого-то болеть — хотя бы на чужих выборах. У нас-то в стране с этим напряженка. Трампунька и Штепсель сменяют друг друга раз в шесть лет, а как-то уже не весело от этого, не смешно.
***
И на городских последних выборах в поселке Первомайском наворотили такого, что до их пор суды идут. Почти доказаны подтасовки, волшебники из избиркома уже и документы потеряли, и спрятались и молчат. Судья спрашивает: «А что скажет начальник Трампспортного цеха?» А те отмаливаются, никак не комментируют подтасовки. Ждали, что Трампунька пришлет Штепселя и тот судье посоветует закрыть дело. На этой неделе закрыли. 
***
Поэтому неинтересно следить за обжалованием судебного решения — давно все ясно. Гораздо приятнее смотреть американский телесериал про выборы. Ведь телевизоры у нас цветные, а окна в квартирах сейчас черно-белые. Вот посмотрите сначала на Америку в телек, а потом в окно. Сразу понятно, почему «Трамп, здравствуйте!»
***
Мультик такой был раньше. Про Тилимилитрямдию. А теперь все это наяву происходит. Мы рождены, чтоб сказку сделать болью. 
***
Вот посмотрите в черно-белое окно: состояние дорог в городе иллюстрирует работу транспортного цеха в администрации. На остановках грязища, расписание маршрутов либо отсутствует, либо не выполняется, муниципальный транспорт ходит кое-как, да еще и затонирован по самую крышу. Хотя за тонировку вообще-то штрафуют. 
***
Впрочем, если провести пальцем, то она сходит. Можно даже написать на этой тонировке что-нибудь позитивное. «Трамп — чмоки!» Ну, или «Путин — ЧМФ!» (То есть Чемпионат мира по футболу готовит нам, какое счастье, ура). 
***
А что еще делать со своими пальцами, если целлофановый мешочек для имбиря ими все равно не разлепишь, потому что в горле пересохло, а сам имбирь не купишь, потому что в кошельке опустело.
***
Хорошо хоть БТР в город прислали, чтобы спасать на нем автолюбителей во время ненастья. Уж он-то всегда проедет по городским улицам... Вообще складывается хорошая тенденция: городской водовод в ужасном состоянии и денег на ремонт не предвидится — выделяют бочку-водовозку; люди гибнут в дороге из-за заносов — присылают БТР... А вот если сам весь город превращается в орскую крепость в честь одноименного пива, то что должны прислать? 
***
Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино. Про то, что нет подтасовок на избирательных участках в Первомайском. Про то, что санкции теперь снимут, нефть подорожает, рубль перестанет падать. Про то, что мы великая нация, империя №1 в мире, и нам есть чем гордиться, пока в очереди стоишь.

Ваш К. Брюзжалов.