Письмо орчан к администрации

На прошлой неделе орчане поскальзывались на остановке напротив поликлиники ЮУМЗ и посылали в администрацию валентинки, чтобы там почувствовали их любовь. 
***

Но взаимности между народом и властью что-то не возникает. Если в прошлом году в ответ на короткую валентинку читателей, которую они передавали через газету, чиновники обещали оборудовать остановку, то теперь требуют большое письмо, желательно коллективное, с признанием в любви. 
***

«Мы пишем к вам, вчера звонили, намедни посылали факс… Но и слезами крокодила не разжалобили вас!» Предлагаем именно так начать «Письмо орчан к администрации». Может, все-таки сработает? 
***

От журналистов тоже подобных писем ждут. Мы хотели перед праздничком мило поворковать, спросить, как в детских садах готовятся к Дню защитника Отечества, написать про позитив, как нас, собственно, и просили. Но оказалось, что все теперь через запрос на имя начальника Управления образования. 
***

Не разговаривают с нами, в общем, записками общаются. Такие вот обижульки. Скоро придем на пресс-конференцию, а они нас встретят надписью: «Мы с вами не разговариваем». Будем молча поднимать бумажки с вопросами-ответами по очереди.
***

Если вдруг журналист напишет какой-нибудь надоевший вопрос, то глава может съесть листок, показывая тем самым, что проблемами он и так сыт по горло, теперь еще одна комом в горле стоит. А если и совсем неразрешимый вопрос, то листок просто скомкают и кинут бумажным снежком в журналиста. 
***

В общем, будем учиться общаться невербально. Коротко, ясно, без лишних слов, что называется. С перерывом на обед в виде поедания бумажек и зарядкой – метанием «снежков».
***

Эх, вот если бы еще после получения редакционных запросов в кабинете чиновников раздавался звонок и в трубку бы им зловеще шептали: «Семь дней», – как в знаменитом ужастике, дела бы лучше пошли. А то многие забывают про сроки предоставления ответов.
***

Надо бы как в фильме: прочитал запрос, не ответил через 7 дней – умер… как должностное лицо. И то же самое по срокам выполнения обещаний. Тогда и времени на всякие глупости не оставалось бы, и в городе порядок был бы.
***

А то уже дожили до того, что читатели тут приходят к журналистам и говорят, что те продажные и пишут только то, что угодно власти. Ну вот как тут продашься, когда даже не поторгуешься с администрацией? Они же не разговаривают. Смотрят на нас молча и дуются. 
***

И непонятно, как нам продаваться: то ли поштучно, то ли оптом… То ли на развес. Цены каждый день меняются, коммуналка дорожает. Килограмм журналиста тоже недешевый все-таки. Так что у администрации сейчас спрос на товары первой необходимости – внедорожники всякие.
***

С джипами проще все: бензин залили, они едут молча. А журналистам же надо будет каждый день чем-то рот затыкать, они же так и норовят что-нибудь не то ляпнуть. В общем, непозволительная это роскошь, поэтому они и дуются.
***

Можно было бы, конечно, использовать эффект неожиданности для получения информации. Как это сделали военные в Казахстане. Просто приземлились на вертолете посреди трассы, спросили у обалдевших водителей, где Актюбинск, поинтересовались состоянием дорог и улетели. 
***

Мужички не сразу поняли, что это было, но на всякий случай решили больше никогда не пить. А то одно, когда белочка приходит, и совсем другое – военные на вертолете. Страшно же. 
***

Вот надо попросить их в Орске пару раз приземлиться. Кто-то из администрации будет ехать на крутой тачке, а ему навстречу из тумана вертолет с военными, интересующимися состоянием дорог, тарифами проезда, ценами на яйца...
***

Потом можно будет про коммуналку спросить и как долететь до регионального оператора. Глядишь, и проблемы начнут решаться потихоньку. А то бардак какой-то, который остается разгребать дорогостоящим журналистам.
***

А пользуются-то бардаком все. Вот, например, обращается орчанин в банк, который типа всегда рядом, а срок рассмотрения его обращения постоянно продлевают – то 30 дней, то 60, то 90… А потом звонят и говорят, что по техническим причинам не могут отправить ответ на электронную почту, только зачитать.
***

Вот он, ведущий банк страны: ни ошибочный денежный перевод отменить не может, ни написать объяснение причины. Зато кредит какой-нибудь обязательно попробует впарить. С другой стороны, звонят – значит любят. 
***

Ты их официальный письменный ответ просишь прислать, а они хотят поговорить с тобой. Всем же известно, что лучше позвонить, чем написать. Про технические причины рассказать, сбои какие-нибудь, ласковым голосом принести извинения и, когда клиент бдительность потеряет, затащить его в отделение, чтобы кредит оформить.
***

А можно и дома оформить его. Добрые люди приходят на дом к старушкам и предлагают посуду чуть ли не за сотню тысяч рублей приобрести. А пенсионеры сначала наличные отдают мошенникам, потом бумажки подписывают, потом кредит платят, потом думают, зачем им эта посуда сдалась. Ну их, богатых, не поймешь.
***

Счастливых выходных!

Т. Бурделова.